Моя месть вкуса горького шоколада

- Да,- ответила я раздраженно на вызов, разрывающий телефон весь день.

- Вика?- голос Влада скользнул как смычок по струнам моих оголенных нервов.

- Вика,- ответила я, сдержав порыв передразнить его голос. Можно подумать, что он не знает, что это я, когда звонит на мой сотовый. Но скорее босс просто хотел проверить мою реакцию на него.

- Почему не берешь трубку второй день?- возмутился мужчина.

- У меня выходные.

- Раньше это не мешало тебе быть на связи,- упрекнул начальник.

"Раньше ты меня так не разочаровывал", – мысленно ответила я, но вслух произнесла другое:

- А сейчас я хочу отдохнуть. Морально.

- Давай поужинаем где-нибудь?- предложил Влад, видимо, не обратив внимания на мое "хочу отдохнуть".

- Зачем?

- В смысле зачем? Хочу поужинать со своей женщиной, - удивился он. Думаю, от него не укрылась моя холодность.

- Твоя жена разве вчера не приехала?- задала вопрос, на которой и так уже знала ответ.

- Приехала…

- Ну вот и поужинайте со своей женщиной, Владислав Павлович,- отрезала я, сбросив вызов.

Меня прямо таки подмывало быть такой "сукой", когда что-то шло не так. В данный момент особенно с Владом, потому что, сам того не зная, он испортил мой план, который я тщательно продумывала много лет. Никитин не плохой, даже достаточно импозантный мужчина. Его бизнес процветает, он четко знает, что ему нужно, предпочитая не рисковать. Последнее уменьшает значимость в моих глазах, как говорится: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Но и его я могу понять – у Влада стабильная компания, динамично приносящая прибыль, ему не нужны лишние риски и хлопоты. В отличие от меня. Но и я не рискую, если не уверена в положительном результате. Хотя в этом нельзя быть уверенной на сто процентов.

Открыла бар и наполнила бокал вином. Время чуть за полдень, но на сегодня у меня нет дел, можно подумать. Подошла к панорамному окну и посмотрела на город. С тридцатого этажа все казалась крошечным, разноцветные огни мегаполиса придавали волшебства… Господи, о чем это я? Неужели во мне не окончательно умерла та мечтательная девчонка, которой я была девять с лишним лет назад? До встречи с ним…

Да и коей должна была быть девочка, росшая в детском доме, где им с детства вбивали, что они пустое место и за дверями учреждения их не ждет ничего? Кто-то озлобился, кто-то закалился, кто-то стал бесхарактерным. А я… Вернее тогда я была Лера, сейчас даже в мыслях не смею себя называть прежним именем, потому что теперь я Вика и не хочу пачкать память о той, кем была. Так вот Лера читала Гарри Поттера, не обращая внимания на вечные причитания воспитательницы, и верила в чудо и добро.

- Лерка, ты снова зависла в своих фантазиях. Дура непутевая, это тебе не поможет в жизни, - но та маленькая Лера была уверена, что поможет. Она бережно прятала книгу, которая досталась ей с большим трудом, под подушку и ждала, что от нее потребуется в этот раз.

- Иди лучше на кухню помоги девчонкам, хватит сидеть без дела и голову всякой ерундой забивать, - отчитывала Любовь Григорьевна, женщина в которой для меня сложились все худшие качества человека.

Ее настолько, видимо, разочаровала собственная жизнь,что она пыталась внушить нам, что и мы ничего не стоим. Воспитательница зарывала таланты детей на корню: тем, кто хотел петь, говорила, что у них нет голоса, хотя на самом деле было иначе; кто рисовал – нет таланта. А мне запрещала читать сказки. Но та девочка, которой я тогда была упорно, верила в чудо и отчего-то думала, что за пределами детского дома ее ждет увлекательный мир, полный добрых и интересных людей. С этими убеждениями прежняя я шла поступать в педагогический колледж по специальности "Организация воспитательной деятельности". Я наивно полагала, что буду помогать людям, мечтала работать с детьми, хотела доказать всем и себе в первую очередь, что не все такие ужасные, как Любовь Григорьевна. Но, Господи, как же она была права! Мои фантазии не помогли мне устроиться в жизни. Наверно, мечтатели самые наивные люди в мире, они ничего не видят за своими розовыми очками, или нет, видят, но все в белом свете. Верят в то, чего, по сути, и нет, причем сами видят это отчетливо. Как же я жалею, что поняла это слишком поздно, возможно, тогда все сложилось бы иначе.

Почему воспоминания всегда заканчиваются на грустном? Или это только у меня так? Воспоминания – они такие разные, яркие, приятные, грустные и те, которые страшно вспоминать… Те, которые приносят нестерпимую боль. Мои воспоминания до недавнего времени были цветными, наполненными детским голосом. Я не рядом, но представляю, как он растет, взрослеет. Нет, об этом не сейчас! Воспоминания с бокалом Шато дю Тертр, плавно переходящие в пустую бутылку, – мой бальзам, ласкающий душу. Только этот бальзам своеобразный, с перцем, от которого потом внутри все горит.

Провела пальцем по экрану смартфона – десять пропущенных "Влад" и одно сообщение от него: "Вика, пожалуйста, возьми трубку". До чего же он любит упоминать мое имя, мне порой кажется, Никитин испытывает от его произношения какое-то ненормальное извращенное удовольствие. А я ненавижу, как оно звучит! С ним у меня связано все грязное и плохое, что есть во мне. Для меня его звучание словно "Сатана". Очередное напоминание о том, кто я, кем не стала и чего лишилась. О том, что должна сделать и ради кого.

Все же решила порвать с Владом. Я выжала из наших отношений все, что могла. Что чувствую перед расставанием с мужчиной, с которым спала около двух лет? Честно? Скажи я это кому-нибудь, меня, наверное, заклевали бы, потому что чувствую я только раздражение из-за того, что Влад не обрадуется такой новости, а меня чертовски бесит разжевывать мужикам все как детям и придумывать оправдания типа "дело не в тебе". В то время когда самой, по сути, плевать, только вот с Никитиным рано портить отношения, он еще может мне пригодиться.

Моментально ворвались в голову воспоминания о расставании с предыдущим начальником. И сразу же вырисовывается вопрос: со всеми ли я спала? Нет, не со всеми, но со многими. И здесь могла бы быть хищная алчная улыбка, но только могла, если бы не было так противно. Но моя цель оправдывает средства, как и я себя. Так вот Богдан угрожал мне тогда, обещал уничтожить, и он, действительно, мог бы. Только вот мужчина не знал, что у меня есть козырь в рукаве. Когда работаешь с мужским полом и идешь по головам, переступая через тела, никогда нельзя забывать об осторожности. Ведь что бы они ни обещали, как бы не клялись вам в вечной любви, это все слова, не стоящие и гроша. А на деле они сломают, даже потом не вспомнив. Да, это мой личный опыт, и я не хочу обобщать. Но все же нужно быть начеку, поэтому я собирала компромат на каждого, с кем работала. Это стало залогом моего спокойствия и того, что я завтра проснусь. На деле, конечно, это мнимая защита, потому что для мужчин, которые сидят высоко, любой компромат – значительная угроза, а его владелец – вечная мишень.

- Подлая сука,- кричал Богдан, его жутко тогда раздражало мое спокойное лицо,- ты думаешь, это тебя защитит?

- Друг мой, не кипятись. Просто не создавай мне проблем, и никто ни о чем не узнает,- мило улыбалась я. Была ли я действительно спокойна в тот момент? Нет, и еще раз нет, меня внутри нервно трясло, но я умела сохранить лицо в любой ситуации. Богдан был вспыльчивый и мог запросто придушить меня своей медвежьей лапой. Но я все же собиралась покинуть его кабинет невредимой.

- Ты дура, Вика, какая же ты дура,- метал молнии он. - Ты думаешь, я позволю тебе уйти с компроматом на меня?- и этот мужчина безустанно твердил, что меня любит.

- Да, я так думаю! Начнем с того, что эта информация нужна мне только для моей защиты. Ты знаешь, Богдан, если я говорю, что это так, значит, так оно и есть,- холодно отрезала я. - А если со мной что-то случится, поверь, дорогой, всплывет такое, что остальное тебе покажется цветочками. Поэтому предлагаю разойтись полюбовно.

Он отпустил, а потом изводил своими звонками, умоляя вернуться. Тогда я просто сменила номер телефона, квартиру, город обитания, в принципе, как и планировала. И до этого дня больше не вспоминала Богдана.

Единственный мужчина, которого я вспоминаю изо дня в день, – тот, от ненависти к которому бурлит моя кровь. Снова на автомате включила ноутбук, выплеснув остатки вина из бутылки в свой бокал. Красное как кровь в луже, в которой я мечтаю увидеть бывшего мужа. Это омерзительное чувство, отравляющее изнутри, мерзость, которую испытываю, глядя на него... Хватит! Захлопнула крышку ноутбука, на экране которого красовалась фотография мужчины когда-то мной так горячо любимого. И самое отвратительное, что совсем скоро мне предстоит встреча с кошмаром, мучившим меня столько лет. С тем, кого проклинаю несколько раз на дню. "Ненавижу!" Швырнула бокал в панорамное окно, завороженно глядя, как красные струи стекают по прозрачному стеклу, а в своей извращенной голове представляя, как кое-что такое же красное растекается по чьему-то лицу…