Тени старых грехов

Глава 2.

Депрессия - это замороженный страх.

Зигмунд Фрейд.

Я проснулась слишком рано, впрочем, ничего особенного. Проблемы со сном для меня уже не в новинку, потому что меня мучают кошмары, а если быть точнее, один единственный кошмар. Всегда один и тот же. Я уже не кричу по ночам, когда он настигает меня снова, но я всё равно покрываюсь холодным потом, и всё ещё не в силах бороться с дрожью, заставляющей моё тело биться в конвульсиях. Меня как всегда ждёт крепкий кофе, благодаря которому я хоть как-то поддерживаю бодрость в организме. Моя жизнь превратилась в какой-то однообразный предсказуемый механизм, который начинает движение и о прекращает его в одно и то же время. Совершенно не хочу начинать этот день, который будет длиться невыносимо долго. Почему-то я смогла найти покоя больше ночью, чем днём. Кажется, что эта темнота с умиротворённой тишиной принимают меня, понимают, а свет, наоборот, добивает и словно пытается вытащить всё наружу. Наконец, прекратив этот невыносимый поток мыслей, я встала с постели, накинула на себя свой любимый шёлковый халат и направилась на кухню на цыпочках, так как не хотела, чтобы моя мама проснулась раньше времени. На часах ровно четыре тридцать. Оказалось, что я провела в постели в своих раздумьях целых полтора часа, и что удивительно, даже не заметила этого. Поставила чайник для кофе и устроилась на подоконнике в ожидании рассвета. За последний год это превратилось в своеобразный ритуал, который я проводила каждый день. К сожалению, я не могла представить себе другого начала моего утра без любования восходом солнца, чашки крепкого кофе и какой - нибудь интересной книги в руках. Наверное, это единственное, что теперь радует меня. Ну, и конечно, моя дорогая мама. Еслибы не она, то я бы уже давным давно покончила жизнь самоубийством. Ради неё я продолжаю жить и терпеть эту пожирающую меня изнутри депрессию. Некоторые люди считают, что депрессия - это когда человек не может встать с постели, постоянно плачет, смотрит писсимистично на всё вокруг, перестаёт улыбаться, ну и всё прочее. Раньше я тоже так думала, но теперь я знаю, что это не так. Депрессия - это что-то вроде внутриннего состояния, которое поселяется в тебе с определённого момента. Это о что-то вроде яда, но не быстро действующего, а наоборот, медленно убивающего тебя. Это что-то вируса, ведущего тебя к смерти. Депрессия - это болезнь, заразившись которой, ты уже никогда не сможешь излечиться, потому что депрессия - хроническое заболевание, симптомы которого вроде перестают проявляться, но ты знаешь, что оно глубоко внутри тебя. Депрессия - это рак сердца, рак души. Ты вроде бы продолжаешь жить, даже улыбаешься фальшивой улыбкой, изображая радость, но ты чувствуешь, что в один день она настигнет тебя и полностью уничтожит, так и не подарив ни малейшего шанса на выздоровление.

С прошлого года моя жизнь круто изменилась. Я стала популярной девчонкой в колледже, у меня появились компании, с которыми я ходила на различные вечеринки, проводя с ними всё своё свободное время. Почти весь противоположный пол в моём колледже жаждал меня в роли своей девушки. Раньше для меня было загадкой как можно понравится хоть одному из приглянувшихся мне парней, а теперь целые толпы не давали мне прохода. А оказывается, чтобы им понравиться всего лишь было нужно сменить имидж, перестать ковыряться в себе, включить пофигизм, вести себя развязно и плевать на них всех. Влюблён ли кто-нибудь из них в меня по настоящему? Думаю, нет. Им всего лишь нравится моя оболочка, моё поведение, какую маску я на себя надела, и кем пытаюсь казаться. Конечно, есть два парня, которые пытаются завоевать меня с той самой вечеринки в честь дня рождения моей подруги. И они вроде бы даже очень хорошие, но я не смогу дать им ничего кроме дружбы. Да и дружба, увы, получится фальшивой. С одним из них в последнее время я очень сблизилась, потому что мне кажется, что именно он даёт мне тепло, поддержку, ласку, заботу, понимание, которых так мне не хватает. Но я всё равно никогда не смогу его полюбить и стать кем-то большим для него, чем просто подруга...

НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД...

В очередной раз встречая утро, я сидела на подоконнике и читала книгу, ведь ещё совсем рано, чтобы начинать собираться в колледж. Как вдруг зазвонил мой телефон. Взглянув на экран, я увидела номер Микаэллы. Интересно, что ей нужно от меня в шесть утра? Хотя.... этой неугомонной, безбашенной девице может понадобиться всё что угодно, и я даже не удивлюсь, если ей снова вздумалось найти приключения на свой сексапильный, упругий зад.

- Да, - сказала я грубее, чем следовало в трубку.

- Джорджия! Джорджи! - вопила моя подруга.

- Что такое?! Хватит кричать. Я сейчас оглохну.

- Я перенесла вечеринку в честь моего дня рождения. Извини, не было времени предупредить тебя вчера, поэтому жду тебя сегодня.

- Чёрт, я же даже подарок тебе ещё не выбрала. К чему такая спешка?

- Просто так. Хочу потусить. Эта учёба меня когда-нибудь с ума сведёт.

- Хорошо. Где?

- Вообще - то, мы с тобой сегодня сначала пойдём в салон красоты. Хочу, чтоб мы были самыми классными в этот вечер.

- Нет. Я сама подъеду куда нужно. Забыла? Мне ещё подарок нужно купить.

- Пфф. Ты же знаешь, мне ничего не надо. У меня всё есть. Я всего лишь хочу, чтобы вечеринка клёвой получилась.

- Нет, я не могу без подарка.

- Ну ладно, окей. Тогда приезжай ко мне домой в три. Поможешь всё украсить.

- Хорошо. Увидимся.

- Ага.

Я положила трубку только тогда, когда услышала действующие на нервы, отрывистые гудки. Перед моими глазами вновь вспыхнула картина моего персонального ужаса. Вновь до мельчайших подробностей. Я не знаю сколько прошло времени, но я будто бы только сейчас пришла в себя. Моё тело всё дрожит, сердце бьётся настолько бешено, словно сейчас выскочит из груди, по щекам текут слёзы, а в голове пустота. Меня бросает то в жар, то в холод. Не хватает воздуха. Я задыхаюсь. С трудом добираюсь до кухонной раковины и тресущимися руками подношу стакан к крану, чтобы набрать воды. При этом продолжаю тяжело дышать, вдыхая и выдыхая воздух, которого всё ещё так катастрофически не хватает. Наконец набираю полный стакан воды и подношу к своим пересохшим губам. Пью так, словно всё это время блуждала по горячей пустыне. Чувствую, что немного успокаиваюсь. На самом деле, такие панические атаки для меня уже давно стали обычным делом. Они начали меня мучать спустя несколько месяцев после произошедшего со мной ужаса. Конечно, мучают не так часто, как кошмары по ночам, но всё же изредка продолжают напоминать о себе. Почему меня просто не могут оставить в покое? Зачем я должна идти на эту вечеринку и изображать из себя довольного жизнью семнадцатилетнего подростка, которого интересуют только всевозможные развлечения? Не вижу в этом никакого смысла, но подругу обижать не хочу, и поэтому придётся натянуть на свою кислую физиономию фальшивую улыбку и отрываться вместе с Миикаэллой так, словно у меня нет никаких проблем, словно я обычная семнадцатилетняя девчонка. Вновь слышу мелодию моего мобильного телефона. И это опять Микаэлла. Боже.... По-моему, эта безбашенная, надоедливая девица сведёт мня с ума даже раньше, чем мой персональный ужас. Я улыбнулась и взяла телефон в руки.

- Ну, что ещё тебе надо?

- Забыла сказать. Сегодня на вечеринке будет мой дальний родственник. Я давно с ним не общалась, но могу сказать, что он учится в одном из самых крутых универов нашего города, а ещё он очень красивый и умный. Тебе же, наверное, такие нравятся, раз ты ещё до сих пор не втюрилась в нашего плохого мальчика Арчи.

- Слушай. Зачем ты мне об этом говоришь? Ты же знаешь, мне нет никакого дела до парней.

- А затем, чтобы ты наконец обзавелась второй половинкой и перестала ходить как сушёная мумия.

- Я не мумия.

- Мумия.

- Это всё?

- Да, это всё.

- Тогда пока.

- Пока Джорджи.

Я с облегчением выдохнула, допила остатки уже холодного кофе в чашке и поплелась в ванную, чтобы принять душ...