Питомец для Князя Тьмы, или Все любят котиков

Можно ли простить предательство? Некоторые говорят, что можно. А если тот, кого ты любишь вонзает тебе нож в самое сердце? Не в переносном смысле, а в самом прямом. И ты смотришь в эти некогда любимые глаза цвета грозового неба. И единственная мысль, за что? За невымытую посуду? За скандалы, когда поздно возвращался домой? Если у нас была проблема в отношениях, почему бы ее просто не обсудить?

Говорят, в момент смерти перед глазами должна приноситься вся жизнь. Мне двадцать пять. Было. И что в своей жизни я видела? Лишь кухню и пьяного мужа. А ведь в детстве я мечтала путешествовать. Увидеть мир. Но после смерти родителей институт я бросила. Просто нечем было платить за обучение. Двухкомнатную квартиру пришлось продать, переехать в коммуналку. Там и встретила своего мужа. На высокооплачиваемую работу без диплома не брали. И детей у нас с мужем не было. За последнее обидно больше всего. Но сейчас я даже благодарна судьбе что она не дала нам с моим мужем маленького. Можно было бы надеяться, что с появлением малыша наша с ним жизнь могла измениться, но сильно сомневаюсь в этом. Зато теперь меня больше ничего не держит в этом мире. А моего мужа очень надеюсь, что посадят.

Чувствую, как вместе с кровью из меня вытекает жизнь. Муж осознал, что сделал, испугался. Да, дорогой. Сидеть тебе в тюрьме. Кривлю губы в своей последней улыбке. Наблюдаю словно со стороны за метаниями некогда любимого. А ведь я его по-настоящему любила. Когда-то очень давно. До того, как он потерял работу на стройке, и спился. А ведь все надеялась, что он найдет новую работу, что изменится. Как мы дошли до жизни такой? Прикасаюсь рукой к ручке кухонного ножа, которая торчит из моей груди. Просто насмешка судьбы! Я полгода просила мужа его заточить, и вот он вчера только соизволил это сделать. Хорошо наточил. Нож вошёл как в масло.

Муж хватает телефон, что-то набирает. Неужели звонит в скорую? А, нет. Остановился, откидывает телефон. Хватается за голову. Этого неуверенного в себе человека я когда-то любила? Повелась на умные мысли что любить нужно не за что-то, а вопреки. С милым рай и в шалаше? Дураки набитые! Сами бы попробовали прожить в таких условиях, сбежали бы через неделю!

Боли уже нет, глаза закрываются, и я проваливаюсь в темноту…

Очнулась на холоде в какой-то луже. Странно уже то что я вообще очнулась! Неужели бывший муж просто выкинул меня улицу? Пожертвовал единственным нормальным ковром и вынес? Тогда почему так холодно и откуда лужа? Да и нож ведь в самое сердце вошёл! Или моя четверка по анатомии была незаслуженная, и мой благоверный промазал?

Ещё и темень вокруг! Замёрзла так что рук и ног не чувствую! По телу прошла дрожь, аж волосы дыбом стали. И не только на голове, а и на руках, и на ногах, животе, спине и… попе?

Попыталась встать, оттолкнуться руками от земли, подняться на ноги. Ничего не вышло. Сил не было.

Захотела крикнуть «помогите», но из горла вырвался лишь хрип. Где-то замяукал котенок. Совсем рядом. Его бедного тоже выкинули? Не в силах даже встать, я так и пролежала в темноте и холоде. Пока в какой-то момент не провалилась в темноту.

В следующий раз пробуждение прошло легче. Получилось открыть глаза. Но то что я увидела было ужасным. Рядом со мной лежали огромные мертвые туши каких-то животных! С испугом отпрянула от них, и здесь заметила это! Свои руки. Точнее то что у меня вместо них - пушистые лапы! Это ведь мои руки? Пошевелила пальцами. Подвигались подушечки. Прикоснулась лапами к своему лицу. Лицо не человека. Кошка? Я кошка? Но ведь это бред! Меня чем-то накачали, и я брежу?

Попыталась подняться. На этот раз все получалось делать с первого раза. Вот только встать вышло лишь на четыре лапы.

Боясь поверить в то что это все на самом деле, села. Мне нужно время чтобы подумать. Вспомнить, что произошло со мной после того как мой муж меня прирезал. Может меня удалось спасти, и сейчас я лежу под капельницей, а это все дурной сон?

Тогда почему я чувствую все, от запаха гнили, до ужасного голода и холода?

Это ужас, но кажется я действительно кошка! Осмотрелась. Оказалось, что большие мертвые тела рядом со мной это котята. Просто я сама примерно такого-же размера. Судя по их виду, им меньше недели. Они еще и глаза не открыли. И все мертвы. Прикрыла глаза. Если есть котята есть и та, кто их родила. Где же их мать? Или лучше сказать наша мать?

Потрясла головой, это сейчас не самое важное. Главное понять где она. Может она соизволит покормить одно свое чадо? В моем лице… морде.

Не понимая, что делать дальше, решила сперва выбраться из этого места. Стала искать в каком направлении мне идти. Где здесь выход? Вокруг темень, и видны лишь слабые очертания предметов. Но это сперва. Вскоре глаза привыкли, и я увидела лестницу ведущую вниз. Пошла к ней, стала слезать. Но все еще не привыкла к маленькому кошачьему телу, запуталась в лапах и слетела с последних ступенек мордой вниз. Но быстро пришла в себя. Не хочу оставаться здесь еще хоть на минуту. Спустившись с чердака, оказалась на кухне. Но едой здесь не пахнет уже лет так семь…десят. Да и вообще не заметно что бы здесь кто-нибудь жил. Поэтому решила не задерживаться. Пошла на выход из этого дома.

Выбравшись наружу, осмотрелась. Нас родили на чердаке заброшенного здания. Оказавшись на улице, отряхнулась. Затряслось все тело, и хвост. Посмотрела на это чудо. Я никогда, наверное, не привыкну к этому. Потрогала лапкой свою морду, торчащие уши. Попробовала ими подвигать. Получилось. Больше того, уловила слабые голоса, похожие на пьяные. Скривилась. Инстинкты заставили сжаться в маленький незаметный клубочек и просидеть так, пока голоса не стихнут. Ненавижу пьяниц. Вспомнился муж. Надеюсь его уже посадили! Пошла вперед. Оставаться на одном месте точно не вариант. Нужно найти того, кто меня покормит. А как звать свою мать?

«Ма-а-ам» хотела закричать, но вместо этого тишину разрезало мое «Мя-а-ав». Самой себя жалко стало, настолько жалостливо это прозвучало. Но наша мать судя по всему была бездушной кошкой, потому что не явилась ни на мой первый, ни на три следующих зова.

Правда вскоре я услышала какой-то шум. Сперва обрадовалась, а после все инстинкты приказали прятаться. Заметалась из стороны в сторону, в поисках убежища. И не зря. Мимо ящика, в который я успела запрыгнуть, пронеслась стая собак. Рычащих, лающих, брызгающих слюной диких псов. Еще не хватало в первый день жизни в новом теле нарваться на них.

Мне ведь где-то неделя? Или сколько? Если предположить, что я впервые очнулась в теле новорожденного котенка, то темнота и слабость объяснима. Ведь так? Вспоминая как мне стало плохо, темноту, и свои чувства то может показаться что тогда, я умерла. Снова. По телу пробежала дрожь. Нужно скорее выбираться. Потому что мне показалось что собаки возвращаются. Так перебежками, прячась от собак я выбежала к обжитым районам. Мне все время казалось, что они меня вот-вот догонят. Поэтому на оживленную улицу выбежала на крейсерской скорости. И врезалась во что-то. В чужие ноги! Люди такие высокие! Мужчина, которого я так бесцеремонно пнула, заметил меня, и оттолкнул ногой.

Улетела я в какую-то кучу мусора. Метко швыряет, засранец! Я же тебя запомнила, свинья! Мужчину и его ржущих друзей я еще какое-то время провожала взглядом. Пока они не скрылись за углом.

Да что это за жизнь у меня! Захотелось залезть в угол и поплакать. Дикий мир! Неродной, чужой. Злые люди. Ну, давай! Хоть бы одна слеза выкатилась, но нет. Пусто. Эх. Потопталась на месте. Мягко, хоть и воняет с этой кучи. После пережитого мной, думаю сама не лучше пахну. Может здесь и переночевать? Потопталась, нет, неспокойно мне становиться. И слишком близко к тому закоулку из которого я выбежала. Что стоит собакам найти меня здесь?

Слезла с кучи, осмотрелась. Мне везет что сейчас ночь. Людей почти нет. Посмотрела на ту кучу куда меня закинули. И потеряла дар речи. Та шкура, по которой я топталась, оказалась телом животного. Меня едва не вырвало, стоило увидеть это. Почему-то вернулись мысли про бросившую своих котят мать. Судя по тому, что я вижу ЭТО вполне могло быть кошкой при жизни. Стало ее жако. Но если не хочу закончить так же, надо двигать лапами и сваливать.