Мистер Высокомерие

Днём ранее…

-Машуль, ну пожалуйста, очень тебя прошу! Выручи по-сестрински, плииииз!

-Нет! - вякаю на подругу.

-Пожалуйстааааа! Иначе мне не жить! - проскулила Зарема, просмотрев на меня умоляющими глазками, прямо как котяра из «Шрека».

-Ни - за - что! - шиплю сквозь стиснутые зубы, крепко сжимая пустой стаканчик от молочного коктейля.

-Брат меня точно убьет! Тебе что, совсем не жаль свою, можно сказать, сестру...

Тяжело вздыхаю:

-Блин достала уже! Отвянь, а! Как ты себе это представляешь?! Я приехала, чтобы выиграть конкурс красоты и стать лицом обложки модного журнала, а ты предлагаешь мне подпортить репутацию, торгуя пирожками на пляже! Если кто-то из судей увидит модель, кричащую на весь пляж: «Пахлава! Медовая пахлава! Налетай!», что тогда будет?! Капец моей карьере!

Смешно, аж жуть как!

-Не пирожки вовсе! Обижаешь ... у нас все-таки солидная фирма! Мы тебя замаскируем. Никто и не узнает даже! Всего один денечек!

Бывшая школьная подруга хватает меня за локоть и настойчиво встряхивает, словно ребенок настырный, который требует конфету.

-Не отцепишься ведь? - резко отдергиваю руку и поправляю слетевшую на плечике лямку от майки.

-Не-а, - махает головой в разные стороны хитрющая лиса. - Взамен, проси, шо хочешь. Ну выручи, пожалуйста! Ты ж моя лучшая подруженька!

Ага, конечно! Два года ни слуху, ни духу, а тут, вдруг, как что-то понадобиться, или угроза жизни намечается, так сразу становишься лучшей подруженькой. Друзья познаются в беде.

-Господи! Ну ладно, но только один день. Что мне нужно сделать?

-Всего-то поторговать на пляже, - тихим голосочком промямлила Зарема.

Божеее! Не верю, что сдалась! Зря согласилась добрая моя душенька...

-Говори конкретно мои обязанности!

-Тебе нужно всего лишь продать немного шаурмы... Вот и все! Легкотня!

Капец, как легко!

-А это легально? - немного сомневаюсь, предчувствуя в глубине души что-то неладное.

-Конечно! У моего брата все официально. Ларек, свежие продукты, лицензия и все такое, - клянется засранка, а глазки-то бегают.

-Ясно. Когда приступать? - делаю еще несколько тяжелых выдохов и, наконец, бросаю до безобразия помятый стаканчик в урну, но, к сожалению, промахиваюсь.

-Завтра! Всего один день. Думаю, успеем всё до последней крошечки распродать. Брат возвращается через три дня, но если узнает, что лавочка была закрыта несколько дней в разгар сезона и продукты не были использованы, то, честное слово, следующим продуктом для шаурмячной начинки стану Я!

Последние слова подруги меня приятно развеселили:

-Ну ты смешная... Твой брат что так и сказал, что сделает из тебя шаурму?

-Еще и какую! Блиннн... Он знаешь какой у меня страшный! Очень его боюсь. Уехал по делам на неделю, а я поклялась, что присмотрю за нашей семейной лавочкой... Но упс! Загуляла и все... этим заработала себе смертный приговор! Ну а чо делать, когда лето за окном!

-Ну ладно! Выручу, друзей в беде не бросаем!

-Спасибо, дорогая! - Зарема резво бросается с душевными объятиями, практически расплакавшись в секундном полете.

-Всё! Всё! Прекрати! Давай, до завтра! Мне домой пора, чемоданы ещё распаковывать.

-Хорошо! Тогда приходи завтра в восемь утра на центральный пляж. В нескольких шагах от входа, по левой стороне, увидишь ларек с надписью: "Шаурма у Армэна", вот там меня и найдешь. Я буду крутить товар, а ты продавать, прямо на пляже.

-Звучит как-то стрёмно...

Всё, капец...

Похоже я себе смертный приговор подписала. Причём добровольно.

Шаурма у Армэна...

Мэри, блин! Ну кто тебя за язык тянул?!

-Ладно! До завтра!

***

М-да... Похоже, мои летние каникулы начались весьма весело! Не успела я прилететь из Москвы в Сочи, чтобы у бабушки погостить, отдохнуть и, возможно, на работу своей мечты устроиться, как мой «модельный» зад уже успел вляпаться в приличные неприятности!

И вот, ровно в восемь ноль-ноль, я приплелась на центральный пляж курортного городка Сочи, чтобы схлопотать проблем на несчастную головушку за свою добродушность и неспособность отказывать людям.

"Шаурма у Армэна"... отыскала эту горе популярную закусочную на колесах без особых проблем, которая представляла из себя небольшой передвижной вагончик, на котором был нарисован улыбающийся мужчина с бородкой, держащий в двух руках самую настоящую ''пищу Богов'' (такая вот была задумка рекламы, потому что над каждым рулетиком из лаваша было изображено ангельское колечко), а над самим вагончиком красовалась перевернутая английская «М», типа русской «Ш», как «Макдональдс», но только «по-русски».

Быстро заставила себя постучать в окошко, но внутренний голос умолял делать ноги!

С противным скрежетом окошко шаурмячной открылось, и меня поприветствовало веселое личико кареглазой Заремы:

-Машка! Пришла! Ты ж моя хорошая...

-Да, да, да! Не стоит благодарностей. Давай уже по-быстрому всё сделаем и разбежимся! - я процедила сквозь стиснутые зубы, без капли радости на каменном лице.

-А вот это мне нравится! Настоящий настрой бизнесмена! - девчонка хихикнула, покрутив перед моим носом железной лопаткой.

-М-да уж... бизнесмены хреновы... - недовольно пробухтела себе под нос, настолько тихо, что подруга вряд ли услышала из-за звука шипящего масла, доносившегося из вагончика.

-Ну что, заходи, переодевайся и вперед с песней! Сегодня суббота, народу будет тьма. У меня уже практически всё готово! - с этими словами окошко захлопнулось и через секунду открылась дверь с обратной стороны шаурмячной.

Я направилась к вагончику и напоследок задала самый важный вопрос, мучавший меня всю ночь:

-А шаурма-то из кого?

-Как это? - Зарема выпучила свои темно-карие глаза, посмотрев на меня, как на реальную сумасшедшую. - Есть из кота, а есть из собаки!

-Чего? Правда, что ли?

На самом деле не знаю из чего её делают. Никогда не пробовала, потому что вегетарианка.

-Дурочка! Из говядины, свинины, баранины… Не боись, коллега! Продуктики все отменного качества! Заведение, можно сказать, элитного класса.

Внезапно наш диалог прервался незнакомым криком, доносившимся из окна соседнего магазина, в котором показался полноватый мужчина в слегка грязной одежде, в застиранном до дыр фартуке, на котором виднелись жуткие пятна, темно-бардового цвета:

-Эй, Зарэма! Мьясо нужнэ?

Упитанный мужик звучно прокричал хриплым басом с акцентом прямо через всю улицу.

-Не, спасыбэ! - девчонка ответила с тем же акцентом.

-Кто это? - с удивлением поинтересовалась я.

-А это... наш мясник!

И вот тут-то, несмотря на почти тридцатиградусную жару на улице мне стало неожиданно холодно. По спине пробежала мерзкая дрожь, а в воздухе запахло тухлятиной. Тогда я еще не знала, какой запах у темной полосы в жизни.

***

Через несколько минут на моём худощавом тельце "красовался" красный передник и такая же кепка, а к спине прилепился огромный рюкзак с товаром.

Зарема прямо-таки сверкала от счастья, переливаясь всеми оттенками радуги. Напоследок, решив замотивировать, да подбодрить лучшую подругу, "бизнес-леди" промолвила:

-Когда распродашь все до последнего кусочка - получишь премию в виде огромной порции с начинкой, на свой выбор!

-Ну да... умираю от желания! Персональная стряпня от шеф-повара Заремы! Жду не дождусь! - весело хихикнула я в ответ.

Вот только, есть одно «НО»!

Меня с детства мутит от м-мяса!

Девчонка заулыбалась, а я поежилась, заметив кусочек шашлыка, застрявший у нее между передними зубами.

-Значит так! Большая шаурма - 150, а маленькая - 100 рублей. Порция шашлыка 200 рублей. Постарайся проскользнуть в частный сектор, так как там территория богатеньких. Тогда, может продашь всё часа за два, и будешь свободна!

-Правда? А меня не арестуют?

Ага! Значит, есть еще надежда свалить «по-быренькому».

Подруга закатила глаза и недовольно цыкнула:

-Да не очкуй ты! Я уже сто раз так делала! Но если вдруг поймают... мы не знакомы. У нас лицензия просрочена... Ну все удачки!

Блииин! Последняя фраза реально меня напугала.

Господи! Помоги пожалуйста... Пусть этот день скорей закончится.

Кивнув на прощанье (в прямом смысле слова "на прощанье") я потопала к пляжу выкрикивая по дороге:

-Шаурма! Шашлык! Недорого! Налетай!

Вагончик шаурмячной со скрипом закрылся, а моя добрая подруженька продолжила вершить зло на своей адской кухне.