Жена арестанта

Зачастую, когда стремишься осуществить мечту, на пути твоем могут повстречаться препятствия, ни от чего не зависящие и на первый взгляд кажущиеся непреодолимыми. Эти препятствия мешают осуществить загаданную мечту. Но не всегда наличие препятствий означает отдаление от поставленной цели. Порой, они идут на пользу, оберегают от ошибок и даже помогают добраться до мечты самым кратчайшим путем…

Меня вряд ли поймут. И не нужно стараться, если не получается это сделать сразу. Вряд ли кто посчитает, что я нормальная девушка, и, что еще того хуже, последуют моему примеру. А точнее, примеру моей величайшей глупости по причине такого же величайшего заблуждения. Да, чего греха таить, кто угодно за редким исключением из армии большинства скажет, что с головой у меня не все в порядке, раз я смогла-таки додуматься до того безрассудного и совсем нелогичного, от чего сама бежала когда-то, пребывая на тот момент в здравом уме.

Чуть не попавшись в лапы маньяка, когда прогуливалась вечером по городу, я спаслась, но это ощущение, когда ты жертва, которая вот-вот перестанет дышать, уже никогда не пройдет.

Я выжила, потому что сумела собраться с мыслями и вовремя сообразить, что нужно делать в столь экстремальной ситуации, в которую попадаешь ни каждый день. Довольно сложно не впасть в панику, когда происходит подобное. Да и правила поведения, когда над твоей жизнью внезапно нависает смертельная опасность, которым нас учили и в школе, и в семьях, и в СМИ, моментально не всплывают в памяти в подобные жизненные мгновения. Благодаря случаю и удачному стечению обстоятельств, от меня не зависящему, наряду с моей быстрой смекалистой реакцией, а также успешно сработавшему инстинкту самосохранения и шестого чувства, я ни капельки не пострадала. Отделалась лишь легким испугом и кучей бессонных ночей, что действительно так. Однако, несмотря на абсолютную целостность физической оболочки, ведь маньяк даже дотронуться до меня не успел, в моральном плане я находилась под эффектно-негативным впечатлением ни один месяц.

А теперь, когда прошло немалое время, и громкий эффект от случившегося и чудом не случившегося остался позади в памяти, меня вдруг потянуло на то, что никогда не назвать разумным. Мне приспичило разыскать того маньяка. Разыскать, чтобы познакомиться с ним поближе.

Эта мысль не давала мне покоя.

К счастью или к несчастью, получилось это сделать быстро. Полгода назад от знакомой, работающей в суде, я совсем неожиданно узнала о том, что этот маньяк уже несколько лет как сидит в тюрьме. Просто пришла к ней на работу, увидела его фотографию в деле, которое лежало на ее столе, и внутри как будто льдом все покрылось. Я хорошо помнила, как выглядит тот маньяк.

Взгляд его, дикий и хищный, озабоченный черными мыслями и кровожадный донельзя, не давал мне крепко спать по ночам долгое время.

Я не раз представляла себе, как даю отпор маньяку в случае его повторного нападения, как мутужу его до потери сознания, как убиваю ради самообороны. Эти несбыточные мысли, кажущиеся реальней, чем что-либо, давали мне надежду, что когда-нибудь я смогу отомстить. Эти мечты лежали под коркой и были, скорее теорией. А на практике дело было бы обстояло так: либо я испугалась бы и не попыталась наброситься на него первой, потому как не умею драться, да так, чтобы мужчину отвадить раз и навсегда, либо я бы попыталась включить приемы самообороны, чем спровоцировала бы его на убийство. Ну а если думать логично, то вероятнее всего, он бы, не дожидаясь моих маневров сразу пырнул бы меня ножом в бочину, а дальше бы сделал все, что намеревался.

Но разве мечтать запретно? Вот я и думала об этом каждый раз перед тем, как ложиться спать.

Когда узнала о его «несвободной» ситуации, поначалу я страшно ликовала, что этот зверь пойман, а я не оказалась в числе его жертв. Но потом, просмотрев несколько документальных фильмов о подобных личностях, которых сложно назвать людьми, меня начало тянуть к нему, тянуть к маньяку. К моему маньяку.

Недолго ломая собственную гордость и страх, я все-таки решилась написать письмо. Сделала это и приложила к тексту свою фотографию. Чтобы маньяк узнал меня наверняка. Маньяк по имени Дмитрий в ответе указал, что помнит, кто я такая, и что я запала ему в душу еще с того момента, как он меня увидел. Как оказалось, он за мной еще и следил некоторые время до попытки напасть.

Он думает обо мне долгие шесть лет...

Эта мысль сразу подняла мою самооценку на своеобразный внутренний пьедестал.

А также Дмитрий написал ту же самую фразу, которую воспроизвёл шесть лет назад, когда я, испугавшись его навязчивости, примкнула к толпе мимо проходящих людей: «Я никогда не видел таких девушек, как ты. Потому я так веду себя с тобой.»

Именно так, неумело, возбуждённо, и скрипуче-недовольно пояснил маньяк свое странное поведение в тот день: шел рядом три квартала подряд и таращился на меня, сканируя сверху-вниз и не отвлекаясь ни на что вокруг. Я почувствовала, что не к добру это, а он, запугивая, за всю дорогу не проронил ни слова.

Сложно сказать неправду, что я здорово не перетрухнула от нашей с ним встречи тем вечером, ведь этот вечер мог стать для меня последним, хоть и стыдно признавать собственную слабость. Несколько дней я боялась выходить из дома, замыкалась на все замки, прислушивалась к шорохам на лестничной клетке, боялась даже выглядывать в окно, чтобы больше не столкнуться с ним взглядами.

Это было ужасно тяжелое время, но и оно прошло безвозвратно, как и все быстротечное. Теперь у меня с маньяком дела обстоят иначе. По прошествии полгода нашей переписки, я твердо вознамерилась поехать к нему на свиданку. Что я жду от этой встречи, не знаю.

Ни сейчас, ни тогда, когда приняла решение общаться с душегубом, читать и примерять на себя его любовные признания и стихи, не понимала я себя и презирала, особенно в те моменты, когда читала любовные признания и улыбалась. Еще немного, и начну люто ненавидеть себя за это. Мои мысли, до ужаса гадкие, неприятные и слишком противоречивые, вызывают стыд и глубочайшие сомнения.

Будь у меня выбор или хотя бы немного собственного мнения и гордости, я бы лучше осталась тут, переспала бы абы с кем, а не пошла на поводу уговоров моей бывшей подруги, помешанной на всяких извращениях и извращенцах, и у которой, как оказалось после, не все дома, раз она предложила мне именно такой неординарный способ знакомства. Она это не раз пробовала, то есть заводила отношения с арестантами, имела с ними связь, а потому настоятельно рекомендовала и мне попробовать. Мол, я сразу почувствую разницу, то главное отличие, что разделяет обычного мужика на воле и дикого, властного, одержимого инстинктами самца в клетке. Лучше всего подобное отличие заметно на примере личностей, совершивших преступления против половой неприкосновенности. Иными словами, насильники куда более чувственней, раскрепощенней и сексуальней остальных особей мужского пола, по мнению подруги. Они знают, что нужно нам, женщинам. В общем, прирожденные они герои любовных романов, которые я одно время до дыр зачитывала…

Как жаль, что я имела глупость послушать ее бредни и проникнуться ими. Настолько проникнуться, что тут же и претендент на отношения с арестантом сыскался в моей памяти. Сама не поняла, как, но Дмитрий вышел из разряда «особо опасен» в моем, казалось бы, непоколебимом насчет него сознании, а разгулявшееся воображение само, без моего ведома, резко возвело этого зверя в разряд «интересен, как мужчина».

По крайней мере, успокаивала себя, я хотя бы знаю, какой он, рядом стояла с ним, слышала голос, сообщивший корявую с точки зрения логичности причину внезапной и подозрительный заинтересованности мною. В общем, этот преступник более свой, чем остальные, о которых ничего не знаю. Потому я и выбрала его. Я и сама себя не понимаю и укоряю за это, что ж тут говорить за мое близкое окружение. Однако, я не маленькая девочка и сама знаю, что мне надо. Дело сделано, жизненный путь выбран, и назад дороги нет.

Дмитрий предложил мне выйти за него замуж через полгода переписки, а я сразу согласилась. И теперь так вышло, что совсем скоро я стану женой арестанта, или как говорят в народе, сидящем в местах не столь отдаленных, ждулей. Ждули – это та категория женщин, которая выходит замуж за личностей, отбывающих наказание. Некоторые ждули, самые отчаянные, связывают судьбу с осужденными на пожизненное лишение свободы: маньяками, педофилами, террористами. И я в их числе… Примкнула к этой странной общине, иначе говоря.

Зачем это все? Зачем мне зваться ждулей и тратить единственно данную жизнь на маньяка? На то есть свои причины. Я стану женой маньяка и рожу от него ребенка. Таков мой план.

Радует лишь то, что отец моего будущего ребенка уже никогда не выйдет на свободу. А это значит, что нам с малышом бояться абсолютно будет нечего. Так что можно смело считать, что я еду туда, где сидит маньяк, которого я избрала в качестве донора спермы, чтобы познакомиться с ним. Он «за милые глазки» согласен подарить мне шанс стать матерью. Он не будет проживать с нами, со мной и ребенком, не будет нас обижать, пропивать зарплату, изменять мне, бить ребенка, и так далее. Я и мой ребенок будем предоставлены самим себе, а отец-донор, пусть и непутевый, пусть маньяк, да пусть хоть сам дьявол, будет и дальше мотать пожизненный срок за содеянные ранее преступления.

Нам с малышом совсем не будет жаль, что он там, а ты тут. Так даже лучше, и вроде бы замужем я, а с другой стороны, как бы между нами нет никаких обязательств. Я совсем не желала искать более весомые, настоящие отношения с мужчиной, поскольку прошлые две попытки создать нормальную семью обернулись для меня крайне неудачным опытом, напрочь отбивающим дальнейшую охоту вообще связываться с особями противоположного пола хоть близко, хоть нет. И это мягко сказано «неудачным». Но и одной мне, как молодой девушке, быть не хочется, и помирать одной не хочется. Мне нужен ребенок, а денег на ЭКО, да еще и с донором, нет, и никогда я такой суммы не заработаю. В нашей глуши на столь дорогую услугу и до старости не накоплю.

Вот потому и иду на рискованный шаг. Пересплю пару раз, поморщусь, поплююсь и в конечном итоге добьюсь своего, а донора попрошу уйти с моей жизненной дороги. Относительно дешево получится, сердито и отчаянно.

Вот чего мне стоит обрести собственное персональное счастье. Но зато я стану мамой. Зато сбудется главная мечта всей жизни. И оно априори стоит любых, даже самых изощренных, испытаний. На все лишения готова, лишь бы поскорее уже сопело под боком оно: заветное, маленькое и очень похожее на меня чудо, которое я назову Максимом или Яной.

Что дало мне повод переспать абы с кем, только чтобы получить нужный результат, причем, результат нужен был именно в короткие сроки? Я не приурочивала осуществление мечты к определенному времени, как можно было бы подумать. Вовсе нет. Мечта мечтой, она-то есть и никуда уже не денется, но ведь и опаска за собственную гордость, здоровье и жизнь в принципе присутствует. Я бы еще долго собиралась с мыслями, если бы не случай. На скоропалительное решение повлияли страшные обстоятельства, косвенно связанные со мной – смерть девочки с параллельного класса, которую я хорошо знала, в начале этого года, в праздники. Она и ее семья погибли при ужасных обстоятельствах: ранним утром в многоэтажке, где они проживали, произошел взрыв, и на них обрушился верхний этаж. Их раздавило насмерть.

Я же, когда узнала, что в городе случилась такая ужасная трагедия, и кто оказался в числе возможных жертв, не смогла найти себе места. Несколько дней я была прикована к местным новостям, забыла про собственную жизнь, следила за тем, как тех жильцов дома, которых объявили без вести пропавшими, находили под завалами уже мертвыми. Все надеялась и ждала, что семья знакомой девчонки уехала куда-то. Но нет, их тела нашли самыми последними. Вот тогда-то я, убиваясь горем, сказала себе, что меня выведет из этого состояния только беременность.

И, если мне суждено не сойти с ума от горя, это чудо произойдет...